Лиона

утро! подъем! ну… еще 5 минут… и еще… еще 15! Опаздываю! Пора бежать, выход из дома в 9 00. потом 40 минут электричек. Пластыри, ножи и ручки. Ты понимаешь, о чем я. Чувство разбитости убивается кофе. А потом сигаретой. Стало немного лучше. 3 часа учились, смеялись, читали, играли, вникали, писали и слушали. Так мы учились. А потом весенний день и гуляли с Андреем, Юлей, одна и еще потом 5 часов работы. 15 00 бегать и шутить. Общаться. Раздражаться. Смотреть в окно на улицу. Но в жизни не участвовать. Просто наблюдать и работать. 20 00. Пора снова бежать танцевать-танцевать-танцевать-танцевать!!! УРА! ТАНЦЕВАТЬ! Все мои любимые-хорошие-любимые. Руки, ноги танцуют. Голова ликует! Очень хорошо. Ну а потом к 00 00 поесть и вторник. А потом дорога и домой. А потом вставать и снова бегать. Ведь еще и школа есть, и пока еще работать нужно, и кого то видеть хочется. И читать. И слушать. И принимать участие в жизни. И, может быть, жить как нибудь….

Ищите меня в жж под именем Lionardi

Чем не похоже вчера на сегодня? Ммм… Еще рано об этом говорить. Весно бурная, лето тухлое, осень — безвременье. Декабрь ужасен. Январь? Январь! Ах да! А он уже кончился?! Время мимо меня. Мимо меня идет время. Что делает время — идет, что делаю я? Ммм… Работала, танцевала, много танцевала, мало читала, мало слушала, хотелось бы больше…
Год назад было вполне хорошо. Сейчас забудется последнее и все. Вот только площадки нет для стройки. Или наоборот. Сейчас не понятно, а тогда, уже можно сказать, хорошо было. Вполне. Душе хорошо, по-другому. Не так как сейчас. Сейчас душе по-другому. Как? Не знаю. По-другому. Может, я знаю, как будет лучше)

Delícia, delícia \ Assim você me mata \ Ai, se eu te pego \ Ai, ai, se eu te pego
Слышишь эту музыку..? Я не могу сидеть пойду танцевать.
Ни когда не пойму, да даже и думать не буду о тех людях, которые отказываются танцевать. Нет таких людей, которые не могут танцевать. А все остальное комплексы.
Танцевать будем в воскресенье, а я уже слышу музыку. Хотя мои уши еще пока плохо слышат, горло красное и насморк! Не-ет я поеду, что бы не произошло. Ведь музыка уже рядом, я то ее слышу.
А эта песня. Я под нее с Пабло танцевала. Это мая маленькая слабость — мужчины с незнакомым запахам, которые хорошо танцуют.
Но ничего, слышу уже лучше, горло не так болит. Будем танцевать.

Январь, наверно, самый важный месяц в году. У меня, например, этот месяц существует как бы отдельно от всего года. Почему то именно в январе всё воспринимается иначе — совсем другое мироощущение.
В этом месяце нужно быть очень осторожным и слушать себя.
На все остальное есть еще 11 месяцев

Под ненастоящими елками, ненастоящий дед мороз оставляет ненастоящие подарки в ненастоящий праздник.
Меня обещали научить радоваться праздникам, новому году в частности. Но эффект, нужно сказать, обратный вышел.
Под ненастоящими елками, ненастоящий дед мороз оставляет ненастоящие подарки в ненастоящий праздник.И сегодня как то особенно нелегко, может поэтому такое упадническое настроение.
Да… С самого утра как то не легко, почему. Вчера было легче. Да еще и на работу ходила устраиваться. Все ходят, подарки покупают, наряды. А я себя пришельцем чувствую, может потому, что подарки некому дарить…

Свет желтых фонарей провожает меня до дома. я возвращаюсь заполночь и не с работы. Весна.

Прихожу домой, чувствую запах дома, как всегда после долгого отсутствия, разуваюсь, ставлю чайник… Разбираю дорожную сумку. От вещей еще пахнет путешествиями: костром или чужими странами.
Всегда стараюсь что нибудь привозить на память. Камешек, ручку, блокнот, (для мамы всегда магнитик, куда без него)в общем, что то такое, что бы среди каждодневных дел вспомнить о приятных моментах. Раз — это ручка из Риги, два — эта сумка из болгарского города Бургас, три — этот чай из Финляндии.
Едва успев открыть сумку уже думаю о новой дороге. И стараюсь в эту «дорогу» отправляться каждый день. И это еще сложнее видеть новое, неизвестное в каждодневном маршруте.
Есть люди которые находятся на своем месте, есть те, кто это место ищет. Одни находят, другие нет.
Вот такая загадка: у вас есть машина с водителем на которой вы можете отправится куда угодно. Континенты, страны, города, улицы — не важно. Куда только пожелаете. Куда вы отправитесь? Раньше я бы попросила поехать туда, где мой дом. Теперь я поняла где этот дом. Поняла, когда съездила в Ригу. Еще я знаю, что там моего дома нет. Уже. Слишком много времени прошло — целая жизнь, не больше не меньше. А значит, что я принадлежу к тем людям, которые ищут свое место. И никогда не находят.
Но зато я знаю, вернее чувствую, свое здесь реальнее, чем когда либо. Реальнее, чем многие.
Раз — это друзья и Москвы, два — это воспоминания из Петербурга, три — это ощущения дома из Латвии…

Я сейчас себя чувствую неверной женой. Я изменила моему состоятельному мужу, с которым живу уже лет десять. Которого люблю как свою руку или ногу. Да, я ему изменила, со своей первой любовью. Той самой, которая первая, она же единственная, она же трагичная. Изменила Питеру с Ригой.
В туристических поездах как-то не принято ностальгировать, как то нелепо заниматься сим праздным делом лежа на пляже или осматривая местные достопримечательности. Ностальгия — болезнь эмигрантов. Я вот тоже недавно эмигрировала, дней на 5.
Вернулась в Ригу. Меня там не было целую жизнь, а показалось, что просто уснула, отвлеклась, задумалась, заболталась… Была, видела и знаю те места, те уголки Риги — в которых никогда не была ни до, ни после и, может быть, не буду никогда.
Все знают, что такое Питер. он прекрасен и его не брошу. Он меня удочерил, стал братом и взял в жены. Питер — мой любимый муж, и ни с кем я жить не смогу.
А Рига… Я ее люблю, как, может быть никто иной. Я была там одна и постоянно забывала, что мой дом, семья, друзья, работа и… Забыла. Забыла, где мой дом… Где?
Тут… тут? Там? Там время как ветер. Не спеша идет по мостовым центра, путается в улицах Старого Города (лубочным, но все равно бесконечно прекрасным), выходит на набережную Даугавы и ныряет в реку.
Почему так тяжело вернуться в Петербург? Потому что в один день в том городе, сидя в кофейне на улице Вагнера, я смотрела на мостовую и поняла, что слышу любимую песню. Этот миг — настоящее счастье. Настоящее. В собственном соку. Искренне счастье. Единственный и неповторимый миг за все 19 лет жизни.

Роман с городом

Что зима? Зима как зима. Сегодня холодно — завтра не очень. Много работы и глаза от книг болят очень. Зато сколько книг!))) Как никогда — красивых, новых, интересных. Гость приходит перед сном, тогда, когда уже дремаю. Да, да, ты все еще тут.
Еще что… Музыки мало. Да мало. Есть что то, но она уже умирает эта музыка. Вот такая немузыкальная зима. И ноги мерзнут в шерстяных носках.
На вкус эта зима как чай с ромашкой. Я, знаешь, много чая с ромашкой пью, если тебе интересно. Нервы то ни к черту — из-за работы и тебя, вернее, твоего отсутствия. Ну и еще дом сегодня горел. Ужас, одним словом.
Как дела этой зимой… А у тебя? У меня сносно вполне, только скучаю очень, а так… Да. Вполне хорошо. Кофе готовлю, книги читаю.
А!!! Сплю как медведь. Знаешь, ни как не выспаться. По 20 часов сплю. Ты снишься иногда, но сейчас реже. Заходи как нибудь, слышишь? Буду ждать до весны.

я ненавижу свое бальное платье. меня бесит темно-фиолетовый цвет, этот дурацкий цветок, стразы, оборки, карсет, золотистые веревки, фасон — ненавижу его.
меня бесит кринолин.
бесит длинный фасон.
ненавижу бальные платья во всех проявлениях, даже свадебные. А свое платье — ненавижу. В те дни, когда я его одевала, было сплошное горе. Ненавижу это платье. Я ненавижу воспоминания о выпускном и выпускной. Это платье мне чертовски не идет.
Когда я его достаю из шкафа улыбаюсь. Потому что его купила мама. Оно ей нравится. Оно было самым дорогим. Она купила его скорее себе, чем мне. Оно ее радует. Я люблю это платье.

Словно какой то художник нарисовал приятную нереальность.

Я купила в электричке стеклорез. Никто в вагоне не ожидал от меня такого. В подарок мне досталась отвертка-тестер. Это самый экстравагантный поступок в моей жизни.

Когда ты болеешь, мне хочется посадить тебя на велосипед-тандем, увезти в безопасное место и налить горячего травяного чая. Потом я бы превратилась одеяло и укрыла тебя.

Я работаю педагогом, бишь с детьми. Поэтому я разбираюсь в мужчинах — это профессиональное.

А мне очень нравится идти дождливым осенним днем по грядной дороге, смеркается, загораются фонари, мерзнут руки… В окнах появляется свет. Иногда видно что там творится — кто то пошел на кухню, кто то смотрит телевизор, кто то ходит из комнату в комнату.
А я иду домой или из дома, и этот свет нагоняет меланхолию. Там, в окнах тепло, а тут со мной холодно. Особенно это чувствуется когда едешь. На поезде, на машине. Неважно. Главное, что это тоска пробирает до костей, и ты чувствуешь себя светом фонаря, под которым стоишь.
Я буду счастлива, если ты будешь меня вспоминать.

Он не интересовался богом, потому что бог не интересовался им. Не то что бы они отвергали существование друг друга, просто вели себя как два враждующих соседа — не разговаривали и даже не здоровались.
Между ними не было конфликта, просто он был иностранцем и говорил с акцентом. Многие удивлялись, узнавая этот факт о нем (бог когда то тоже удивился) но немного подумав, все вставало на свои места — слишком он странным для этих мест, да еще этот акцент…
Он считал, что говорил только по существу — мог задавать очень много вопросов, потому что ему были не безразличны ответы, мог молчать и не отвечать на встречные вопросы, все по той же причине.
Бог ни кому ни когда не признается, что он его в этом понимал. Молчание (не стоит путать с тишиной)раскрывает смыслы также как и слова, но только под другим углом.
Бог молчал с ним очень странно, и не кто не мог понять почему. Может быть из-за акцента? Да. это вероятнее всего, бог вообще не любит Приезжих.
У него была подружка. Он любил ее за то, что она не могла любить его. И все же он хотел, что бы она чувствовала тоже самое что чувствует он, когда, скажем, она называет его по имени. Однако она не дала ему не одного шанса.
Он с самого детства трудно взрослел. Ему слишком легко это давалось. Например, он очень быстро научился принимать решения. это удивляло окружающих, но потом они вспоминали что он иностранец, и все вставало на свои места.
Он был очень болен — у него внутри копошились черви. В утренних передачах про здоровье говорили, как от этого вылечится, он обыкновенно в это время спал, потому что допоздна разрисовывал стены. Это была его работа.
В один прекрасный день черви его съели. Его даже не пришлось хоронить, что обрадовало его самого и друзей. Тогда нужно было бы ехать на его родину, а никто не знал где она, даже он сам. Родина была для него как вчерашний сон — забыта напрочь. Слишком он давно ее покинул, еще до рождения. И всю последнюю жизнь он прожил Здесь, и никогда От сюда не уезжал.

Вполне типичная суббота. Учитывая то, что у меня каждый день катастрофа, естественно.
Можно даже сказать, что эта суббота чем то спокойнее других дней недели в общем и суббот в частности.
С ночи 3 чашки кофе. Приехать с работы в 2 ночи. Пару часов сна. Электричка… Всегда с этим видом транспорта что то парадоксальное творится… Сначала аншлаг из коммивояжоров, и потом, куда столько людей едет в субботу рано утром?
Вокзал. 20 минут на метро. Потом еще 20 на кофе, сигарету и дорогу…
Кофе и сигареты поднимают настроение человеку, который в субботу не выспался.
И вот, сижу на паре и пишу пост в блоге. Нет что бы учится))))

Опять выходной. Дома и отдыхаю. Выходной…
Опять осень и мой чердак закрылся. Теперь живу в подъездном помещении без света и стен.
Я же знала. что звонка не будет. И после несколько грубых слов можно было так и сказать. Не обиделась бы. 
Опять газета. Опять ее нужно делать, ища проблемность и остроту. А не хочется…
Опять болит горло. Лимон, аспирин, температура, шарф. носки, чай и дождь. Осень пришла в мой единственный выходной и закрыла чердак. Холодно и простуда. Опять.
Опять странные сны и внушения. (- ты слишком странная \\ - да, мне самой хотелось быть другой). Это правда.
Выходной. Топила печку, стирала, читала, готовила. Опять? Да. Осень и выходной.
Опять осенний выходной уже второй. И телефон стал моей паранойей. мерещится весь день, что он звонит. Но пишет мне только билайн.
Опять осень. Выходной. Дома. Закат. Ты им стал. Ты стал закатом.

- Глупо как то это у тебя вышло… Неправильно, не естественно…
Это не должно было случиться и должно поменяться сию же секунду. Вот только руки у тебя связаны. Ага. По самые локти и даже каждый палец по отдельности. И рот твой заклеен. И вот ты сидишь, молчишь, только видишь. Видишь сию неправильную неестественность и как бы это не было для тебя странно — вынуждена мириться. И ждать. Самый главный и самый интересный вопрос — чего?
- Что бы не происходило — все к лучшему. Старая добрая истина-утешение. Тебе ли этого не знать. К тому же, чем тебе не нравится то, чем ты единолично обладаешь? А? Еще не вечер, это раз (у тебя еще лет десять в запасе, в течении которых ты можешь совершенно спокойно не отчаиваться). С чего ты вообще решила, что по этому поводу нужно заморачиваться вообще, это два. И в третьих, это самое главное — тебе не кажется это ситуация чертовски знакомой? Кажется, нечто подобное уже случалось и ты прекрасно знаешь что будет дальше. Также знаешь, что еще не запущено. Ведь как все получилось. 100% самоотдачи, а тебе ничего (да-да… это не самое главное. но все же). Пусть это будет легко. Не усложняй. Неделя, другая…
- Это говорю тебе я — надежда. Знаю- знаю… Вечно я лезу куда не надо… А что делать?! Но если бы я могла так с тобой поступить, то покончила бы с собой и умерла бы первой. Тебе бы точно легче стало)))